El Huevo Más Feo del Mundo

Voy a saltarme un poco el orden cronológico de mi vida culinaria, porque mi primera experiencia en la cocina necesita pruebas físicas que tomaré la semana que viene.

Hoy os hablaré de mi primer huevo frito.

Nuestra primera vez es algo que no se olvida, que recordaremos con añoranza, amor y nostalgia, recordando nuestros pequeños errores con una sonrisa en la boca, y la satisfacción y placer producido al acabar (sí, sigo hablando de cocina), cuando seamos unos expertos Chef Ramsay o unos Ratatouilles dignos de Pixar, y friamos huevos como este:

Perfection: Este es un huevo sacado de Google Imágenes. Pero vamos, que mi madre los hace igual o mejor.

Mi primer huevo frito, experiencia a la que a partir de ahora comenzaremos a llamar "El huevo más feo del mundo", lo recordaré toda la vida: Fue una atrocidad.

"¡Hacer un huevo frito no puede ser tan difícil!" - pensé yo. Ajá, amigos, y no lo es. Lo dificil es hacer que tu creación no sea ningún monstruo de Frankestein del colesterol.

No había recibido ninguna noción básica, excepto que mi hermano me había contado que su primer huevo frito le había quedado como cuando arrugas un papel albal y luego lo intentas alisar.
Deduje (ya no sé si fui yo o lo dedujo alguien por mí) que podría haber sido por haber echado el huevo con el aceite muy caliente. Por lo que yo, lista de mí, me dije: "¡Pues ya está! Lo echo con el aceite frío y punto".
Mientras el aceite se calentaba con mi huevo dentro, le echaba con una paletita el líquido dorado sobre la clara, sobre la yema... Como si de achicar agua de un barco se tratase. ¿Cuánto tiempo debía esperar hasta que se hiciese? No lo sabía. ¿Cómo debía sacarlo una vez hecho? Tampoco lo sabía. ¿Era normal que el aceite estuviera saltando a mansalva por toda la cocina? ¿Por qué era tan inútil? Esta y otras preguntas sin resolver se acumulaban en mi cabeza, así que lo mejor que hice fue bajar el fuego.

A partir de aquí, no hay mucho que destacar de la historia de freir un huevo, ya que lo más importante es el resultado. Al calcular a ojímetro el tiempo de estar friéndose, me debí pasar (o quizá me pasé al echarle muchas veces aceite con la paletita sobre el puñetero huevo), pero sacarlo de la sartén no fue un problema, ya que era IMPOSIBLE que la yema se rompiera, veréis por qué:

El Frankestein huevil. Y unas patatas fritas que involuntariamente salieron grasientas in extremis.

Nunca, jamás, en todos mis años de comedor en el instituto (en la que os aseguro que los huevos eran una bazofia inmunda), ni en los tres años en los que estuve en una residencia (y los huevos tenían la yema dura y la clara líquida), había visto un huevo TAN EXTREMADAMENTE FEO.
La yema era inmojable de lo cocida que estaba (de ahí que no me preocupara a la hora de sacarlo), y la clara como véis, no tenía su mejor aspecto. De hecho, en la foto se puede apreciar una zona de la clara más oscurecida, no sé por qué salió así.
Pero volvamos a mis sentimientos ante tal aberración de la naturaleza que YO había creado... Frustación. Sobre todo eso. :(

Como Juan Palomo, yomeloguisoyomelocomo, me lo zampé. Al menos estaba comible. Quitando el hecho de que no podía mojar pan y que ese trocito de clara oscurecida no me lo comí porque me daba mal rollo. Eso sí, estuve toda la cena pensando en mi pobre huevo feo y en lo desastre que soy cocinando. Aish.

Y eso es todo, ese fue el Huevo Más Feo del Mundo, mi primer huevo frito.
Otro día contaré el Huevo Feo V.2., que no fue tan feo porque actué bajo la supervisión de mi madre.